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<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"Liebe Tante Nivea,<\/p>\n
Du bewirbst doch gerade diese neue Creme f\u00fcr M\u00e4nner, nich‘? Wei\u00dft Du, ich mag Dich wirklich gerne, nicht nur aufgrund Deiner tollen Fellpflegeprodukte, sondern auch wegen der s\u00fc\u00dfen H\u00e4schen, die immer durch die Werbung hoppeln. Aber bei dieser Creme hatteste diesmal wohl nicht so die richtige Inspiration.
Die Dose an sich ist wirklich toll, keine Frage, sch\u00f6n geriffelt, damit die werkzeugaffinen M\u00e4nnerh\u00e4nde was zum Begrabbeln haben, der Deckel wird abgeschraubt, statt nur schn\u00f6de hochgehoben, so als w\u00fcrde man den Tankdeckel seiner Sattelzugmaschine \u00f6ffnen. Soweit ganz gut eingef\u00fchlt in die herbe M\u00e4nnerseele. Die Creme zieht auch blitzschnell ein und hinterl\u00e4\u00dft keine verr\u00e4terisch gl\u00e4nzenden Spuren auf der Haut. Welch kerniger Cowboy gibt schon gern zu, da\u00df er das Bad nicht nur zum Pullern benutzt? Nur leider f\u00fchlt sich die Haut nach ein paar Minuten wieder ganz ausgetrocknet an.
Der eigentliche Schmierpunkt, \u00e4h Verzeihung \u2013 Knackpunkt ist aber dieser bestialische, unangenehm stechende Gestank. So als w\u00e4re dem Parf\u00fcmeur versehentlich die ganze Flasche statt nur drei Tropfen der kostbaren Essenz in den Mischbeh\u00e4lter gekippt. Oder der arme Mann hat sich im Laufe seines langen Parf\u00fcmeurs-Berufslebens s\u00e4mtliche Geruchsrezeptoren totgeschn\u00fcffelt. Mir jedenfalls tr\u00e4nen da sofort die Augen, und die Nasenschleimhaut schwillt in Sekunden an, wie das Schlauchboot einer schnellen Eingreiftruppe, die zum Kampfeinsatz ausr\u00fcckt.
Ich hab den Inhalt jetzt einfach im M\u00fclleimer entsorgt und die h\u00fcbsche Dose mit Florena-Creme aufgef\u00fcllt. Und ich hoffe, Du bist mir deswegen nicht b\u00f6se!
Hab Dich lieb!<\/p>\n
Dein Sunlion<\/p>\n
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