Liebe Tante Nivea,
Du bewirbst doch gerade diese neue Creme für Männer, nich‘? Weißt Du, ich mag Dich wirklich gerne, nicht nur aufgrund Deiner tollen Fellpflegeprodukte, sondern auch wegen der süßen Häschen, die immer durch die Werbung hoppeln. Aber bei dieser Creme hatteste diesmal wohl nicht so die richtige Inspiration.
Die Dose an sich ist wirklich toll, keine Frage, schön geriffelt, damit die werkzeugaffinen Männerhände was zum Begrabbeln haben, der Deckel wird abgeschraubt, statt nur schnöde hochgehoben, so als würde man den Tankdeckel seiner Sattelzugmaschine öffnen. Soweit ganz gut eingefühlt in die herbe Männerseele. Die Creme zieht auch blitzschnell ein und hinterläßt keine verräterisch glänzenden Spuren auf der Haut. Welch kerniger Cowboy gibt schon gern zu, daß er das Bad nicht nur zum Pullern benutzt? Nur leider fühlt sich die Haut nach ein paar Minuten wieder ganz ausgetrocknet an.
Der eigentliche Schmierpunkt, äh Verzeihung – Knackpunkt ist aber dieser bestialische, unangenehm stechende Gestank. So als wäre dem Parfümeur versehentlich die ganze Flasche statt nur drei Tropfen der kostbaren Essenz in den Mischbehälter gekippt. Oder der arme Mann hat sich im Laufe seines langen Parfümeurs-Berufslebens sämtliche Geruchsrezeptoren totgeschnüffelt. Mir jedenfalls tränen da sofort die Augen, und die Nasenschleimhaut schwillt in Sekunden an, wie das Schlauchboot einer schnellen Eingreiftruppe, die zum Kampfeinsatz ausrückt.
Ich hab den Inhalt jetzt einfach im Mülleimer entsorgt und die hübsche Dose mit Florena-Creme aufgefüllt. Und ich hoffe, Du bist mir deswegen nicht böse!
Hab Dich lieb!
Dein Sunlion
