Als ich heute früh aus Versehen mal wieder einen Blick in den Spam-Ordner warf, überkam mich das schlechte Gewissen. So viele Mails von Menschen, die um meine Wohlergehen besorgt sind und sich wirklich viel Mühe gemacht haben, mir ihre Problemlösungen vorzustellen, teilweise sogar in einigermaßen verständlichem Deutsch. Ist es nicht unfair, ihre Nachrichten einfach so ungelesen im Mülleimer zu entsorgen?
Weil ich an sich ein ganz netter Kerl bin, dachte ich mir daher, ich antworte den Absendern einfach mal an dieser Stelle:
„Bitcoin auf Höhenflug“: Ach so? Wohin fliegt er denn?
„Bereiten Sie sich auf kulinarische Meisterschaft vor mit unserem Bis zu 70% Rabatt“: Bin schon eifrig dabei. Auf meinem Schreibtisch liegen Salzgebäckstangen und ’ne Tüte Kartoffelsticks mit Paprikageschmack. Kulinarie pur, und ganz ohne Rabatt.
„Big Size – das bemerkbare ergebnis schon durch 4 wochen“: Kann gut sein, wenn ich weiter so viel Knabberkram konsumiere.
„Sichern Sie sich jetzt Ihre Bürostühle“: Wieso? Rollen die neuerdings von selbst durchs Büro? Brechen die Lehnen nach hinten weg? Oder will sie jemand klauen? Ich schau mal eben nach …
„Zeitlich begrenzter SALE 70% Rabatt auf Reinigungspflaster“: Erspart es mir das tägliche Duschen, wenn ich mich damit zupflastere? Und tut es nicht weh, wenn ich es wieder abreißen will, das Ganzkörperpflaster?
„Hinweis: Ihre Stellenanzeigen laufen aus“: Oh nein, nicht schon wieder! Muss wohl der Klempner noch mal ran.
„Erobern Sie neue Sprachen mit 70% Rabatt“: Das klingt doch mal gut! Pazifismus in Perfektion! Wir erobern nicht mehr fremde Länder, sondern nur noch deren Sprachen. Auf, auf, sodann! Greift zu den Waff… äh, Wörterbüchern!
„Frauen werden von Ihrer Männlichkeit überrascht sein“: Warum auch nicht, ich bin ja selber ganz überrascht!
„Ein neuer Zahlungsplan wurde genehmigt“ Wieso das? Und von wem? Was war denn an dem alten verkehrt? Der hat mir echt gut gefallen! Ständig diese doofen Neuerungen.
„Eines der besten Küchenmesser der Welt“: Und das liegt dann in einer der kleinsten, unbenutztesten Küchen der Welt gelangweilt herum. Tragisches Schicksal eines echten Profis. Da ist das Boreout-Syndrom doch unvermeidlich.
„Es tut uns leid, dass wir einen Fehler gemacht haben“: Was denn, die Spam-Mail? Aaach … halb so schlimm! Einfach beim nächsten Mal besser aufpassen!
„Verpasse auf keinen Fall die Chance auf deinen gratis Thermomix“: Ehrlich, wenn ich so was lese, läuft’s mir heißkalt den Rücken runter.
„Genießen Sie jetzt Ihren Valentinstag“: Mach ich! Sobald ich mit dem Knabberkram fertig bin.
„Werkstatt-Revolution: 1200-teilig Alles-in-einem Werkzeugkoffer“: Ich hatte mal einen noch sehr jungen Kollegen, der damit rumprotzte, wie oft er pro Nacht Sex gehabt hatte. Wir versuchten ihm zu vermitteln, dass es dabei aber um Qualität geht, nicht um Quantität. Für Werkzeug trifft das genauso zu.
„Keine Installation, keine monatlichen Kosten“: Das kann nix taugen, was immer es ist.
„Sofortiger zweisprachiger Sprachübersetzer“: Dann könnt Ihr bestimmt was damit anfangen: A szar lóg a seggedből!
„Schließen Sie sich den Tausenden an, die bereits 0,5 kg pro Tag verlieren“: Ich habe in den letzten 51 Minuten bereits 125 Gramm verloren. Kartoffelsticks. Echt tragisch.
„Stressfrei Sprachen lernen – 70% Rabatt auf 40+ Sprachen“: Das sind ja zwanzig mal so viel wie oben! Bietet jemand 800?
„Verdichten Sie Ihr Haar um 70% in 3 Tagen“ Welches Haar?
„Jetzt zuschlagen: Premium Chefsessel für nur 139 Euro“: Zuschlagen, echt jetzt? Wenn ich meinem Chef ’ne Tracht Prügel anbiete, gibt der mir seinen Sessel auch umsonst.
„Bereite dich auf ein vor mit 70% RABATT für besseren Schlaf“: Irgendwie missverständlich. Auf ein was soll ich mich vorbereiten? Und wenn es 70 Prozent Rabatt auf den Schlaf gibt, schlafe ich dann nur noch drei Stunden durch, wenn eigentlich zehn geplant waren? Klingt für mich irgendwie nicht so interessant. Ich schlafe auch so schon schlecht, ohne Rabatt.
„Jetzt ein Vermögen aufbauen“: Rechnen wir mal: Null plus Null ergibt …?
Da fällt mir ein, liebe Leser, Ihr könntet eigentlich mal wieder ein paar meiner Bücher kaufen. Vielleicht verwandelt sich die Null ja noch in etwas Wertvolles.
„Sitzkissen zur Linderung von Rücken-, Hüft- und Ischiasschmerzen mit 50% Rabatt“: Zu spät! Ich sitze nicht mehr, vielmehr habe ich mich durch das ständige Herumliegen auf der Couch inzwischen in eine Art Plattwurm transformiert. Ich bin quasi mein eigenes Kissen.
„Upgrade für Ihre Werkstatt: Premium-Werkstattwagen zum Spezialpreis“: Tja, öhm … ich fürchte, da haben Sie die falsche Klingel erwischt, ich würde mal unten in der Werkstatt nachfragen.
„Gestalten Sie den perfekten Werbekugelschreiber“: Stifte sind inzwischen auch irgendwie ganz schön vintage, rait? Wer schreibt denn heute noch mit der Hand? Eine Firma, die noch Werbekugelschreiber verschenkt, kommt beim Gegenüber vielleicht ein wenig zu … oldschool rüber.
Na dann, liebe Werbeschnuffis – bis zum nächsten Spam-Ordner-Besuch!