Während ich schon befürchtete, daß der letzte Winter aller Zeiten angebrochen ist, scheint sich die Großwetterlage nun doch noch entschlossen zu haben, sich für Deutschland zu erwärmen. Die Temperaturen steigen, es wird heller und die Sonne scheint wieder öfter zu scheinen. Dabei deckt sie mit ihrem analytischen Blick allerdings auch die Versäumnisse der letzten Monate gnadenlos auf: Überall liegt Staub, die Fensterscheiben sind aufgrund der ungewohnten Helligkeit erblindet, im Bad blättert die Farbe von der Decke, die Türschwellen erinnern mich stellenweise daran, daß in den fünfziger Jahren Dunkelbraun der letzte Schrei war, und im Wohnzimmer verliert der Teppich an einer kleinen Stelle leider schon seinen Winterpelz. Zeit für Veränderung:

Ich wohne in einer kleinen Zweizimmerwohnung, die mal wieder auf Vordermann gebracht werden müßte und suche deshalb eine

Sie haben einen manischen Putzfimmel im Sinne einer psychiatrischen Zwangserkrankung. Sie ertragen nicht das kleinste Staubkörnchen, kleinteilige Jalousien absolut keimfrei zu reinigen, betrachten Sie als die Berufung Ihres Lebens. Ein von Ihnen auf Hochglanz poliertes Bad erfüllt höchste medizinische Hygienestandards. Der Anblick abblätternder Wandfarbe läßt Sie wie in Trance nach Pinsel und Farbe greifen, wie den Sheriff nach der Flinte. Und von Ihnen geputzte Fenster sehen anschließend aus, als hätten sie gar kein Glas mehr im Rahmen. Sie haben auch keinerlei Probleme damit, daß Ihnen der Wohnungsinhaber während Ihrer Tätigkeit kartoffelchipskauend auf der Couch liegend zuschaut. Ihre hervorstechendsten Eigenschaften sind jedoch Ihre Menschenliebe und Selbstlosigkeit, aufgrund derer sie jegliche Vergütung für Ihre Reinigungstätigkeit zum Wohle der Menschheit kategorisch ablehnen und auf einer Zusammenarbeit auf ehrenamtlicher Basis bestehen.

Wenn Sie sich in der Beschreibung wiedererkennen, freue ich mich über Ihre Bewerbung. Senden Sie diese bitte an sunny.burnett (ät) live.de. Zur noch offenstehenden Bewerbung für Millionäre geht’s übrigens hier lang.

In der Ecke des Internets, wo nie die Sonne hinscheint … nein-nein, nicht diese Ecke – die andere … da schreibt doch jetzt einer dieser Bioökos, daß Junk Food wütend und reizbar macht und zur Gewalttätigkeit führt. Also wenn ich sowas lese, kriege ich echt sooo’n Hals, da könnte ich ausrasten, das macht mich echt wütend! Und reizbar. Da möchte ich am liebsten gleich mit Äpfeln schmeißen!

Nun hat sie’s amtlich: Auch ein Gericht bestätigt jetzt Silvana Kotz-Mehrin, daß sie abgeschrieben hat. Nachdem Sie ja schon vor zwei Jahren der Universität nicht glauben wollte, frage ich mich nun, wie es jetzt weitergehen wird.
Ach was soll’s, bloß nicht aufgeben! Sie kann ja noch Berufung einlegen. Und wenn das auch nichts bringt, vielleicht mal den Richter mit peinlichen Sexfotos erpressen. Die müßte sie natürlich mit ganzem Körpereinsatz vorher noch „besorgen“. Und wenn das nicht hilft – so ein Gerichtsgebäude hat doch bestimmt ein paar Fenster. Einfach mal mit Steinen schmeißen! Oder Feuer legen! Wobei ich befürchte, das wird nicht gut brennen, bei soviel Kaltschnäuzigkeit. Aber nur keine Sorge – irgendwann geben die bestimmt klein bei.

Die beste Autowerbung der Welt: Der Lada Niva 4×4. Vielleicht sollte ich die Golf-Bestellung nochmal überdenken …

Ich bin gerade Porsche gefahren. Boxter, den kleinen. Zum Kino und wieder zurück. Ein Freund hat sich den gegönnt. Ich weiß allerdings nicht, warum. Er ist laut, er ist eng, er ist unbequem. Er fährt sich „sportlich“, sprich – alles ruckelt wie Sau. Die Federung ist knüppelhart, man spürt Bodenunebenheiten selbst da, wo keine sind. Und das Interieur ist auch nicht sonderlich spektakulär. Gut, von außen macht er was her. Deswegen schauen einem auch alle Leute hinterher. Allein das finde ich schon unangenehm. Stell Dir vor, die nächste Revolution bricht los, während Du mit so ’nem Teil auf der Straße bist!
Das zeigt mir wieder mal sehr deutlich: Nicht alles, was golden glänzt, ist auch das Gelbe vom Ei.