Beim Abendspaziergang im Internet stolperte ich gerade über einen meiner besten Freunde aus den Achtzigern, mit dem ich mich regelmäßig einmal pro Woche für ein Stündchen traf. Meist war noch sein Kollege dabei, und zusammen erlebten wir jede Menge Abenteuer und Action bei bombastischem Wetter. Fast dreißig Jahre ist das schon her, aber trotz seiner 66 Jahre sieht er immer noch cool aus. Also wirklich, der sieht aber auch cool aus!

Ein amerikanischer Mediziner hat jetzt eine tolle neue Methode entwickelt, bei der man garantiert sofort einschläft. Er nennt sie die 4-7-8-Methode, sie orientiert sich an der Yoga-Lehre und geht folgendermaßen: Bis vier zählen und dabei durch die Nase einatmen. Dann den Atem anhalten und dabei bis sieben zählen. Als letztes bis acht zählen und dabei durch den Mund ausatmmmmmmmmmmmmmmmmm
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Liebe Tante Nivea,

Du bewirbst doch gerade diese neue Creme für Männer, nich‘? Weißt Du, ich mag Dich wirklich gerne, nicht nur aufgrund Deiner tollen Fellpflegeprodukte, sondern auch wegen der süßen Häschen, die immer durch die Werbung hoppeln. Aber bei dieser Creme hatteste diesmal wohl nicht so die richtige Inspiration.
     Die Dose an sich ist wirklich toll, keine Frage, schön geriffelt, damit die werkzeugaffinen Männerhände was zum Begrabbeln haben, der Deckel wird abgeschraubt, statt nur schnöde hochgehoben, so als würde man den Tankdeckel seiner Sattelzugmaschine öffnen. Soweit ganz gut eingefühlt in die herbe Männerseele. Die Creme zieht auch blitzschnell ein und hinterläßt keine verräterisch glänzenden Spuren auf der Haut. Welch kerniger Cowboy gibt schon gern zu, daß er das Bad nicht nur zum Pullern benutzt? Nur leider fühlt sich die Haut nach ein paar Minuten wieder ganz ausgetrocknet an.
     Der eigentliche Schmierpunkt, äh Verzeihung – Knackpunkt ist aber dieser bestialische, unangenehm stechende Gestank. So als wäre dem Parfümeur versehentlich die ganze Flasche statt nur drei Tropfen der kostbaren Essenz in den Mischbehälter gekippt. Oder der arme Mann hat sich im Laufe seines langen Parfümeurs-Berufslebens sämtliche Geruchsrezeptoren totgeschnüffelt. Mir jedenfalls tränen da sofort die Augen, und die Nasenschleimhaut schwillt in Sekunden an, wie das Schlauchboot einer schnellen Eingreiftruppe, die zum Kampfeinsatz ausrückt.
     Ich hab den Inhalt jetzt einfach im Mülleimer entsorgt und die hübsche Dose mit Florena-Creme aufgefüllt. Und ich hoffe, Du bist mir deswegen nicht böse!
Hab Dich lieb!

Dein Sunlion

Da sämtliche sanften Alternativen leider noch immer nicht zu einer besseren Durchlüftung meiner Löwennase führten, habe ich mich nun doch noch einmal zu einer Operation entschlossen. Neben der blutigen Korrektur der Nasenscheide­wand, die ich glücklicherweise schon vor langer Zeit hinter mich brachte, gibt es auch noch die etwas schonendere Variante der Laserconchotomie. Die durfte ich bereits vor über zwanzig Jahren kennenlernen und hatte sie als Albtraum in Erinnerung: Eine Horde weißgekleideter Zombies fesselt den Patienten auf einer harten, ekelgrünen Liege, sprüht dann eine schmerzhaft brennende Flüssigkeit in die Nase, kippt einen Eimer Gel hinterher und penetriert anschließend die Schleimhaut mit einem Laser, dessen Brennpunkt sich anfühlt, als würde jemand mit einer glühenden Nadel in der Nase herumbohren. Und jedesmal wenn er eingeschaltet wird, steigt eine stinkende Qualmwolke aus den Nasenlöchern.
     Nein, nichts für zart besaitete Plüschlöwenseelen, deshalb bat ich die Ärzte diesmal um ’ne Wagenladung Propofol, und was soll ich sagen – das Zeug ist saugeil! Die umwerfend nette Anästhesistin, die normalerweise nur Kinder narkotisiert, läßt ihre Freundlichkeit selbstverständlich auch lustigen Stofftieren angedeihen, sodaß diese schließlich den kleinen, harmlosen Pieks der spitzen Kanüle kaum noch erwarten können. Als nächstes gibt es ein zusätzliches Medikament, das läßt die Umgebung irgendwie ganz ulkig verschwimmen, danach kommt der Kollege der netten Anästhesistin, beglückt den zunehmend verwirrten Patienten mit einer Sauerstoffmaske, und zuletzt wird das leckere Propofol gereicht, dessen Wirkung so schnell … daß man … gar … nicht mehr …
     Das beste aber ist das Aufwachen: Man ist relativ flott wieder wach und fühlt sich wie ein Glückskeks, der gerade von einer lustigen Gebäckparty nach Hause kommt. Alles was die Ärztin mir noch mitzuteilen hatte, fand ich in diesem Moment irgendwie umwerfend witzig und spektakulär interessant.
     Vom Ergebnis der Operation ist momentan übrigens noch gar nichts zu spüren. Keine Schmerzen, keine Schwellungen, als wäre überhaupt nichts passiert. Wenn das so bleibt, bin ich sehr zufrieden. Schaun ‚mer mal! Schnief!

In letzter Zeit häufen sich schon wieder die Diskussionen darüber, was eigentlich besser klingt, Schallplatte oder CD. Die Berliner Zeitung beispielsweise feierte kürzlich das Comeback der Schallplatte. Und im Hifi-Forum schlagen sich die jeweiligen Jünger schon seit Jahren gegenseitig die Köpfe ein.
     Während sich hier auf meinem Plattenspieler eine Ausgabe von Ariolas Super-20-Hit-Sensation von 1984 dreht, die nebenbei bemerkt völlig untersteuert ist, weil es nun mal nicht so einfach ist, zehn Musiktitel von durchschnittlich vier Minuten Länge auf eine Seite zu pressen, die eigentlich nur für 25 Minuten gedacht ist, und darum die Gesamtlautstärke abgesenkt werden muß, damit die Ampitude der Rillenauslenkung geringer ist, mehr Rillen nebeneinanderpassen und somit das Rauschen des Vinyls deutlicher hörbar wird, erinnere ich mich an die guten alten Zeiten der Siebziger und Achtzigerjahre, als Vinyl neben bespielten Kassetten und Radiosendern die einzige Quelle für Musik war. Bereits damals ärgerte ich mich über jedes Knistern und Knacken. Beim Überspielen auf Kassette hatte ich ständig die Hand am Aussteuerungsregler, um die Titel am Ende schnell ausblenden zu können, bevor das Knistern der Leerrillen die Aufnahme versaut. Zusammen mit DJ Eddy legte ich die Hits der Achtziger im Treffpunkt Buchholz und vielen anderen Jugendclubs und Privatveranstaltungen der ostdeutschen Repubik auf. Die Vorsichtsmaßnahmen um zu verhindern, daß sich die Vibrationen der tanzwütigen Gesellschaft auf die Plattenspieler übertrugen, müssen aus heutiger Sicht und angesichts des bekanntermaßen erschütterungs­unempfindlichen MP3-Formats äußerst bizarr anmuten: Zwei furchtbar dicke Schaumstoffunterlagen unter den Spielern und gelegentlich bei gewissen, berüchtigten Musikstücken aus dem kapitalistischen Ausland einen Bodyguard vor der „Brücke“, um die pogenden, herumfliegenden Punks vorsorglich aufzufangen, bevor sie auf dem Tonarm aufschlagen.
     Die Erlösung überkam mich etwa 1988 im An- und Verkaufgeschäft am Rosenthaler Platz, wo ich zu der Zeit in der Technikabteilung arbeitete, als uns ein Kunde einen uralten Siemens-CD-Player verkaufte. Er hatte nur eine einzige CD von der Band Imagination und mangels Devisen keinen weiteren Nachschub an digitalen Tonträgern in Aussicht. Ich erinnere mich noch heute, nach fast dreißig Jahren, genau an diesen kristallklaren, messerscharfen, ultradynamischen, absolut rausch- und knisterfreien Klang, der von dieser alienartig anmutenden, verchromten Zauberscheibe erzeugt wurde. Wer dieses Ereignis nie erleben durfte, wird wohl niemals begreifen, warum Vinyl nichts weiter ist, als ein uralter Dämon aus einer längst vergangenen Welt. So etwa wie ein Faxgerät aus den Siebzigern.
     Es bleibt abschließend nur noch festzustellen, daß die eingangs erwähnte Frage auch eigentlich nicht richtig gestellt ist, denn was besser klingt, CD oder Schallplatte, ist natürlich eine Frage des persönlichen Geschmacks. Der eine mag rot, der andere grün, darüber kann man sich nicht streiten, und selbst dann müßte es eher heißen, welchen Klang man als besser empfindet. Nein, die eigentliche Frage müßte eigentlich korrekt lauten – welcher von beiden Tonträgern klingt gar nicht! Damit ist nicht gemeint, daß sich Tonmeister, Masteringspezialisten und Produzenten auch gern mal technische Schnitzer erlauben, sowohl bei Vinyl als auch CD. Es ging nämlich in der gesamten Geschichte der Musikaufzeichnung, von der Wachswalze bis zur digitalen Computerdatei nie um den Tonträger an sich, sondern ausschließlich darum, die Klänge von der Bühne oder aus dem Studio ins heimische Wohnzimmer zu transportieren. Die ersten Versuche Leonardo da Vincis – Dose auf, Musik rein und Deckel drauf, brachten leider nicht die gewünschten Ergebnisse, sodaß man später andere Verfahren entwickeln mußte. Und von all denen ist die digitale Speicherung nun mal die beste Methode, denn nur sie ist die einzige, bei der die verwendeten Tonträger selbst nicht zu hören sind. Gar nicht. Null. Nix. Denn sie sind nicht digital verschlüsselt, also können sie auch nicht entschlüsselt werden. Und das ist der entscheidende Punkt. Nur die Musik ist zu hören. Und genau die wollen wir doch, oder?