Achtung-Achtung: Das globale Finanzsystem bricht zusammen! Heute schon. Oder morgen. Oder nachher irgendwann. Aber lange wird’s wohl nicht mehr dauern. Gut, wenn man eh nichts mehr hat, was man verlieren kann. Also dann – bis nachher … irgendwann!

Mein derzeitiger Arbeitstag sieht folgendermaßen aus: Während ich an meinem iMac sitze und gestalte, programmiere oder Texte schreibe, dudelt iTunes im Zufallsmodus gemütlich vor sich hin. Und damit ich mich besser konzentrieren kann, überspringe ich einfach die etwas „energiereicheren“ Titel und verwöhne meine Ohren mit entspannender Chillout-Musik. Da iTunes aber anscheinend gerissener ist als ich dachte, hat dies auch unerwünschte Folgen an einer Stelle, die ich nicht unbedingt vermutet hätte: Die Funktion iTunes DJ stellt eine Abspielliste zusammen, die aber anscheinend nicht per Zufall generiert wird, sondern auch durch verschiedene andere Faktoren beeinflußt wird. Hat man zum Beispiel gerade neue Titel importiert, so tauchen diese ein gewisse Zeit lang überdurchschnittlich oft in der Liste auf. Auch Titel, die man komplett durchhört, ohne zum nächsten Titel zu springen, werden häufiger gespielt. So nach dem Motto – wenn der sich den Song komplett anhört, muß er den wohl mögen. Titel, die man hingegen oft überspringt, werden mit der Zeit immer seltener gespielt. Meine Vorliebe für entspannende Musik während der Arbeit hat nun dazu geführt, daß beim Synchronisieren von iMac und iPhone diese Vorlieben anscheinend vom Handy übernommen werden. Und dessen Playerfunktion nutze ich ausschließlich beim Trainieren im Fitneßstudio, was nun üblerweise dazu führt, daß mein iPhone versucht, mich während des Trainings mit Chillout-Mucke totzuöden, wo eigentlich energetische, vorwärtstreibende Musik passender wäre. Selbst nach dreißigmaligem Betätigen der Titelsprungfunktion war mein Handy heute nicht dazu zu bewegen, etwas anders zu spielen als weichgespülte Soße.
Aber so leicht werdet Ihr mich nicht los! Meine schlagkräftigste Waffe gegen Langeweile beim Sport heißt … Sport! Eine so benannte, neue Wiedergabeliste, in der nur noch Krach, Krawall und Rumpelpumpel erlaubt ist. Dann macht nämlich das Training auch gleich wieder mehr Spaß.

Google wagt sich immer weiter in fremde Galaxien vor und hat jetzt sogar ein automatisch fahrendes Auto vorgestellt, das im Gegensatz zu allen anderen selbständig fahrenden Fahrzeugstudien der verschiedenen Hersteller nicht mal mehr Gaspedal und Lenkrad enthält. Als der Spätzünder, der ich mit meinem erst kürzlich erworbenen Führerschein bin, und der nun endlich das Fahren richtig genießen kann, käme ein solches autonom handelndes Fahrzeug natürlich nicht in Frage, aber für Menschen, die keinen Führerschein machen wollen oder können, wäre es sicher eine interessante Alternative. Allerdings frage ich mich, was dieses tolle Google-Mobil, das da in den Werbefilmchen so schön flink und fotogen durch die Gegend wuselt, wohl anstellen wird, wenn es mal im Feierabendverkehr bei mir in der Straße auftaucht, wo es auf Grund der links und rechts parkenden Fahrzeuge nur noch einspurig vorwärts geht, und das auch immer nur haarscharf am Abgrund des automobilen Krieges, weil die Autos natürlich von beiden Seiten kommen, nicht aneinander vorbei können, keiner nachgeben will, und die Fahrzeugführer deshalb kurz davor sind, die Welt in Brand zu setzen.

Manchmal gibt es Nachrichten, die glaubt man nicht, und tatsächlich klappte mir heute beim Anschauen der Nachrichten auf einem Fernsehsender, dessen Namen hier zu nennen mir peinlich ist, die Kinnlade herunter. Da ich meinen Ohren nicht recht traute, schaute ich auch sofort noch mal im Internet nach der Meldung und wurde tatsächlich fündig: Die USA wollen in Zukunft nur noch das Militär einsetzen, wenn ihr Land unmittelbar bedroht wird. Was auch immer der Grund dafür sein mag, Wirtschaftskrise, leere Staatskasse oder einfach nur die Erkenntnis, daß man sich beim Rest der Weltbevölkerung immer unbeliebter gemacht hat – es ist ein Anfang.
Obama wird mit den angeblichen Worten zitiert: „Denn nur weil wir den besten Hammer haben, ist nicht jedes Problem ein Nagel.“ Dieses Zitat ist die Abwandlung einer mir bereits seit 25 Jahren bekannten Weisheit eines über 5000 Jahre alten Ninjameisters, welche da lautet: „Wenn Dein einziges Werkzeug ein Hammer ist, wird jedes Problem aussehen wie ein Nagel.“ Dieser uralte Ninjameister lehrte auch die Erkenntnis, daß der beste Weg, keine Feinde zu haben, der ist, sich keine Feinde zu machen. Auf die Politik übertragen bedeutet dies, daß es eventuell schlauer ist, sich nicht mit markigen Sprüchen und der Waffe in der Hand in fremde Angelegenheiten einzumischen. Als positives Beispiel fällt mir da spontan die Schweiz ein. Deren Armee marodiert nicht wie ein Haufen Dorftrampel in der Welt herum, und erstaunlicherweise habe ich noch nie etwas von politisch motivierten Bombenattentaten innerhalb der Schweiz oder brennenden Schweizer Flaggen bei antischweizer Demonstrationen im Ausland gehört. Gleichzeitig gibt es in der Schweiz keine gravierende Armut, keine Amokläufe und keine Bandenkriege. Ob da vielleicht ein Zusammenhang besteht?
Ich neige zwar eher dazu, den neuen Ankündigungen der USA zu mißtrauen, weil im Hintergrund garantiert fröhlich weitergemordet und -geputscht wird, aber wer weiß, manchmal ändern sich Dinge auch unverhofft zum Besseren hin. In zehn Jahren sind wir schlauer.

Die Untersuchungsergebnisse von Prof. Dr. Dr. Dr. Dr. Sonniglöw‘ von der Pelzig-flauschigen Universität zu Berlin, in denen dokumentiert wurde, daß ein anständiges Frühstück an einem ruhigen Sonntagmorgen das Beste ist, was einem passieren kann, wurden jetzt durch den Leiter der Untersuchung selbst widerlegt. Das Frühstück ist neuesten Untersuchungen zufolge nur das Zweitbeste, was einem passieren kann. Das wirklich Beste ist nach aktuellem Stand der Ergebnissen ein Bett mit eingebautem Sonnenstudio. Etwas Besseres sei nur schwer vorstellbar, meinte Prof. Dr. Dr. Dr. Dr. Sonniglöw‘.