Heute Nacht ist wieder die Nacht der Nächte, oder besser – die zweite Nacht der Nächte, denn Anfang des Jahres wurden die Uhren auf Sommerzeit vor-, heute Nacht werden sie wieder zurück…
Nein, halt! Heute Nacht werden sie nicht wieder zurückgestellt, vielmehr werden sie gar nicht mehr gestellt. Die EU hat nach langem Hin und Her nämlich einen einstimmigen Beschluss gefasst, etwas, was niemand für möglich gehalten hätte: Die Zeit wurde abgeschafft. Komplett. Restlos. Nicht mehr nur Sommer- und Winterzeit, sondern die gesamte Raum-Zeit-Matrix wurde per Mehrheitsbeschluss entsorgt wie ein altes Faxgerät.
Ursache war eine kleine, aber hartnäckige Petition aus Wuppertal, gestartet vom chronisch unpünktlichen Hobbyphilosophen Prokrastinatus P., der einfach keine Lust mehr auf Wecker hatte. Auch die EU-Abgeordneten waren müde vom ewigen Uhrenumstellen und hatten längst den Überblick verloren, in welcher Zeitzone Brüssel eigentlich liegt. Ein letzter Antrag, die Zeit wenigstens in Schaltsekunden weiterlaufen zu lassen, wurde knapp abgelehnt – aus Gründen der Gleichberechtigung für Regionen mit langsamerem WLAN.
Heute Nacht ab drei Uhr soll es endlich so weit sein: keine Zeit mehr. Keine Stunden, keine Minuten, keine „Bin gleich da!“-Nachrichten, die eigentlich eine halbe Stunde bedeuten. Die EU hat den gesamten Kontinent in ein permanentes Jetzt katapultiert. Physikalisch wurde das von führenden Wissenschaftlern als „nicht ganz korrekt, aber auch nicht ganz verkehrt“ eingeordnet – was eh niemand mehr verstehen konnte, weil Wissenschaft ja früher war, und „früher“ gibt’s nicht mehr.
Und das Beste daran? Niemand kommt mehr zu spät. Alle sind einfach immer da. Jederzeit. Beziehungsweise Jedernichtzeit. Oder auch nicht. Termine existieren noch als Konzept, aber sie liegen alle exakt im selben Moment. Hochzeit? Nun. Geburt? Gerade eben. Steuererklärung? Leider auch jetzt. Alles passiert gleichzeitig, weswegen sich der Alltag auf wundersame Weise entstresst hat. Ein Kollege motzt über ein Meeting? Man kann ihm glaubhaft sagen: „Hab ich schon gemacht, war super!“ Und er kann nichts dagegen einwenden, denn auch er war gleichzeitig anwesend.
Auch die Wirtschaft hat sich angepasst. Börsenkurse sind jetzt völlig stabil, weil niemand mehr weiß, wann „hoch“ oder „runter“ ist. Geld fließt wie Pudding in alle Richtungen gleichzeitig. Unternehmen verkaufen Produkte, noch während sie diese entwickeln. Software-Benutzer kennen das bereits. Und Marketing-Slogans wie „Jetzt zugreifen!“ ergeben plötzlich einen ganz neuen Sinn.
Der Verkehr läuft entspannter denn je. Staus gibt es nicht mehr – weil „gleich“ und „bald“ dasselbe bedeuten wie „schon vorbei“. Ampeln zeigen einfach alle Farben gleichzeitig an, was überraschend gut funktioniert, solange niemand darüber nachdenkt. Und wer einen Bus verpasst? Kein Problem. Der ist auch gleichzeitig schon wieder da.
Auch die Kultur profitiert enorm. Filme dauern jetzt exakt null Sekunden, enthalten aber den gesamten emotionalen Tiefgang von „Titanic“, „Matrix“ und dem letzten Urlaubsvideo Tante Gerdas – alles gleichzeitig. Literatur ist obsolet, denn der gesamte Plot ist jetzt ein einziger, endloser Cliffhanger ohne Anfang und Ende, was dem deutschen Feuilleton neuen Lebensmut gibt.
Der einzige, der sich bislang beschwert hat, ist ein sehr verwirrter Einstein, der posthum durch mehrere Talkshows gleichzeitig geisterte und murmelte: „Ich hab’s euch doch gesagt – Zeit ist relativ. Aber das … ist doch Quatsch!“ Er wurde höflich ignoriert, da man sich nicht sicher war, ob er das jetzt gesagt hat oder vor 100 Jahren.
In einer Welt ohne Zeit hat die Menschheit endlich das gefunden, wonach sie immer suchte: Ruhe. Oder Chaos. Oder beides.
Nur mit dem nichteuropäischen Ausland wird’s eventuell ein wenig schwierig. Beim Flugbuchen. Warensendungendisponieren. Zugfahrpläneabstimmen. Die Nichteuropäer bleiben nämlich beim alten Zeitkonzept. Oder wie Michael Gorbatschow sagen würde: Wer zu spät kommt, ist sowieso schon da.
Während die Ereignisse in Gaza-Stadt lange Zeit von Presse und Politik ignoriert wurden und jegliche Kritik an Israels Kriegführung mit der „Antisemitismuskeule“ geahndet wurde, scheint sich nun endlich weltweit die Erkenntnis durchzusetzen, dass in Gaza ein Völkermord stattfindet. Arte hat dem Thema einen erschütternden Beitrag gewidmet, der auch die letzten Zweifler nicht unberührt lassen dürfte.
Um es klarzustellen: Die barbarischen Verbrechen der Hamas am 7. Oktober 2023, bei der rund 1.200 Israelis getötet wurden, sind ebensowenig akzeptabel. Sie rechtfertigen jedoch keinesfalls eine derart überzogene Reaktion, die in der Zerstörung ganzer Städte, dem Tod zehntausender Zivilisten und Vertreibung der Überlebenden besteht.
Also pass ma uff, wa, dit mit Schrödingers Katze, dit kennt ja nu wirklich jede Sau. So’n Vieh in ‘ner Kiste, wat jeleichzeitich tot und lebendich is, nur weil sich son Physikheini nich entscheiden kann, ob ‘a kieken will oder nich. Klar, det soll irjendwie zeigen, wie komisch die Welt is, wenn man janz kleene Teilchen anschaut und sich nich festlegt. Aber jetz kommt der Clou: Keena redet von dem, der vor der Kiste hocken tut! Und dit is Schrödingers Köter.
Die Töle tut da einfach rumhocken, glubscht uffe Kiste, schnuppert kurz und denkt sich: „Jut, da drin is ne Katze. Dit riech ick. Und wenn die Jeräusche macht, bell ick. Und wenn ’se keene Jeräusche macht, bell ick ooch.“
Während also die janze wissenschaftliche Welt diskutieren tut, ob se jetz gucken darf oder ob se die Realität damit kaputtmacht, hockt der Köter da kläffend rum und wartet, bis eener den Deckel uffmacht. Und sobald der uff is, macht der Köter: „Wuff!!!“ Und ooch, wenn der Deckel ßu bleibt, machta: „Wuff!!!“
Ick sach dir, dit is eijentlich die wahre Botschaft hinter dem janzen Quantenkram. Man kann noch so viel rechnen, schreiben, rumtheoretisieren – aber irjendwann kommt eener, der einfach nur mit jesundem Halbwissen, unjesundem Nichtwissen und ‘nem feuchten Näschen an die Sache ranjeht und dit Problem mib’m Wuff löst. Schrödingers Köter macht keene Philosophie, sondern Praxis.
Und ma ehrlich – ’ne Katze inner Kiste? Die is ja vielleicht ooch nur da drin, weil se keene Ruhe hatte vor dem Köter. Vielleicht wollt se nur ’n bisschen dösen, und nu sitzt se in so’ner doofen Superposition, weil draußen diese nervige China-Delikatesse hockt, die se mit ihrem Dackelblick in den Wahnsinn treiben tut.
Aber so is dit eben. Die Katze is dit Experiment, der Physiker een Depp und der Köter der letzte Normalo in der janzen Jeschichte. Schrödingers Köter: Janz klarer No-Bell-Preisträger.
Während sich heute in Berlin ein paar realitätsferne Friedensromantiker mit Stoffbeuteln und selbstgemalten Plakaten zur Friedensdemo versammeln, läuft die politische Pulverdampfmaschine in Brüssel, Paris und Berlin wie geschmiert: Aufrüstung, Waffenexporte, Militärkooperationen. Der Alte Kontinent wird endlich wieder kontinent! Nicht gegen Armut, Klimakrise oder soziale Spaltung, sondern gegen die Bedrohung des Weltfriedens durch die Anderen. Russland, Iran, Venezuela – wer auch immer das gerade ist. Der Frieden wird am Hindukusch verteidigt. Oder in Kiew. Vielleicht auch bald wieder in Taiwan, Korea, Syrien … Kosovo? Frieden ist Krieg und Aufrüstung ist Liebe, das EU-Verteidigungsbüro findet schon irgendeinen Feind.
Was für ein Fortschritt: Noch vor ein paar Jahren galt die EU als albernes Friedensprojekt. Heute ist sie eine Rüstungsagentur mit Menschenrechtsbegleitmusik. Man nennt es jetzt „geostrategische Souveränität“ oder „Verteidigungsfähigkeit“. Klingt auch besser als: „Wir bauen eine EU-Armee, weil alle anderen es auch machen“. Man will ja nicht wie ein Schuljunge mit Wasserpistole beim NATO-Klassentreffen erscheinen.
Wenn jemand fragt: „Wollten wir nicht eigentlich Kriege verhindern?“, dann lautet die Antwort mittlerweile: „Nein, wir wollten sie nur besser führen.“ Erst wenn der letzte Leopard-Panzer geliefert wurde, die letzte Taurus-Rakete ihr Ziel erreicht hat, kann man sich an den Verhandlungstisch setzen, auf Augenhöhe natürlich, bewaffnet bis an die Zähne.
Diplomatie? Total veralteter Quatsch aus den 70ern. Hat ja in Vietnam auch nicht geholfen. Stattdessen Bombenkrieg und Entlaubungsmittel. Drei Millionen tote Vietnamesen. Am Ende siegte doch der Kommunismus. Oder in Afghanistan: Zwanzig Jahre hochmotivierter „Stabilisierung“, mit Luftschlägen, Brunnenbau und Friseurausbildung unter militärischer Bewachung. Milliarden verpulvert, Soldaten verheizt, Hochzeitsgesellschaften zerschreddert, Zivilisten getötet. Aber wir hatten ein paar schicke Pressefotos von Ministerinnenbesuchen in Tarnkleidung. Die Taliban sind heute leider wieder zurück, bestens ausgerüstet mit westlicher Militärechnik, zurückgelassen von den Amerikanern. Aber Hauptsache, wir haben unser Bestes versucht.
Wer heute nicht mitmarschiert, ist wahlweise Kremlpropagandist, Mullah oder China-Verharmloser, sanktioniert von der EU wie Thomas Röper und Alina Lipp. Wer „Frieden“ sagt, wird zum Feind, wer „Krieg“ schreit, erhält Sonderapplaus in Talkshows, solange er betont, dass es um „westliche Werte“ geht. Und wenn es dabei ein paar tausend Tote gibt – nun, Freiheit hat eben ihren Preis. Vor allem, wenn ihn andere bezahlen.
Sicherheit entsteht bekanntlich nur, wenn alle sich gegenseitig mit noch größeren Raketen bedrohen. Im Kalten Krieg hat das hervorragend funktioniert. Bis auf das eine Mal, in Kuba, 1962, da wäre es fast schiefgegangen. Oder 1983, als das Ende der Welt nur von einem einzelnen störrischen russischen Offizier verhindert wurde, der partout nicht glauben wollte, dass die anfliegende amerikanische Rakete auf dem Monitor echt ist und nicht von einem technischen Problem herrührte.
Doch weg mit solcher Wehrkraftzersetzung! Die EU macht endlich Ernst! Raus aus der pazifistischen Kuschelecke, rein ins globale Schachbrett. Kriegsrendite statt Friedensdividende. Diplomatie ist was für Plaudertaschen, Rüstung für Realisten. Wer Frieden will, muss lernen, den Krieg zu lieben. Oder wenigstens gut zu verkaufen.
Linke-Politiker Dietmar Bartsch und Sepp Müller von der CDU haben das geschafft, was niemand für möglich hielt: Statt die Truppe mit Hightech-Drohnen, flugtauglichen Helikoptern oder funktionierender Bürokratie auszustatten, kommt jetzt der wahre Gamechanger – die Rückberufung ehemaliger NVA-Soldaten als Reservisten! Ja, richtig gelesen. Die Alterskohorte 54+ macht sich kampfbereit.
Oberstleutnant a. D. Heinrich „der Harte“ Hackedicht, 98 und aktiv beim Militär seit dem Volkssturm, meldet sich freiwillig zurück zum Dienst. „Mir juckt’s schon wieder in den Krampfadern!“, erklärt der inzwischen fast hundertjährige Alt-Offizier mit leuchtenden Augen, während er stolz seinen neuen Sport-Aktiv-Action-Rollator in Tarnfleck vorführt. „Die jungen Spunde sollen bloß nicht denken, ich wär zu alt! Mit dem Katheter in der Hose, ‘nem Humpen Karo-Malzkaffee und ein paar Knusperbrotscheiben im Bauch schreie ich die noch heute in die Wand rein!“ Er sei bereit, als Bataillonskommandeur in Eggesin wieder das Kommando zu übernehmen – „auch wenn ich den Standort nur noch auf Google Maps finde, was ich nicht kann, weil ich mich mit Computern nicht auskenne.“ Die größte Herausforderung sei nicht der Feind im Osten, sondern „dieser verdammte Treppenlift in der Kaserne, der immer blockiert ist, wenn’s zum Frühappell geht.“ Aber kein Problem: „Notfalls scheiß ich die Truppe vom Pflegebett aus zusammen. Megafon hab ich ja noch von der letzten Rentnerdemo gegen das Patientenrechtegesetz.“
Auch Fähnrich a. D. Dimitri „der Umdenker“ Durchblick, 76, will’s noch mal wissen: „Damals war ich Stabsverbindungsbeauftragter für die deutsch-sowjetische Truppenfreundschaft“, erzählt er melancholisch, „aber heute ist mir klar: Die Freundschaft ist vorbei, jetzt wird wieder der russische Arsch versohlt!“ Dann präsentiert er mit wachsweißen, zittrigen Händen sein selbstbesticktes Abzeichen „NVA reloaded – für Frieden und Vaterland 2.0“. Er sieht seine Teilnahme am Reaktivierungsprogramm als „historischen Beitrag zur politischen Wende im dritten Akt“. Immerhin sei es „eine unfassbare Ehre, ausgerechnet die Bundeswehr bei der Verteidigung der freiheitlich-demokratischen Grundordnung zu unterstützen, die wir früher aus ideologischen Gründen ablehnten, aber jetzt aus Rentenaufbesserungsgründen ziemlich geil finden.“
Wehrdienst-Interessent Rainer Zufall, 54 und seit knapp vier Jahrzehnten arbeitslos, will endlich raus aus dem nervenzerfetzenden Alltag. Er war der Mann, der beim Einigungsvertrag glatt durch die Ritzen fiel: Genau am 3. Oktober 1990 wurde er 18 Jahre alt – zu spät für die NVA, zu früh für die Bundeswehr. „Ich war quasi das Bermuda-Dreieck der Wehrpflicht.“ Jetzt, mit 54 Jahren, zwei Scheidungen und sechs halbwüchsigen Kindern (an deren Vornamen er sich nicht mehr genau erinnern kann), sieht er im Wehrdienst die letzte Bastion der Selbstverwirklichung. „Auch meine zweite Exfrau sagt, ich tauge zu nichts – darum will ich’s ihr zeigen. Bei der Bundeswehr krieg ich wenigstens eine Uniform, die mir Respekt verschafft. Und ein paar Mahlzeiten ohne großes Geschrei.“ Er hofft auf einen Einsatz „weit weg vom Familiengericht“ und meint: „Wenn’s sein muss, kämpfe ich auch an der Ostflanke – Hauptsache, ich darf nicht zurück nach Hause.“
Die Idee, NVA-Veteranen zu reaktivieren, ist so zukunftsweisend wie ein Röhrenfernseher mit Antennenkabel. Wer braucht schon junge, ausgebildete Rekruten, wenn man auch ein paar fitte Rentner mit Magenbypass, Ehrenmedaille und Kaltem Krieg im Blut in die Kaserne stellen kann?
Es gibt diese heimliche, unausgesprochene Hoffnung, die tief im Herzen vieler Männer schlummert: Eines Tages tritt sie in unser Leben — eine Traumfrau, die nicht nur aussieht wie frisch aus einer Haute-Couture-Kampagne, sondern auch noch im Besitz eines Kontostands ist, der selbst einen Hedgefonds-Manager erröten lässt. Frauen träumen gern vom Märchenprinzen, wir Männer hingegen dürfen ja wohl auch von Märchenprinzessinnen träumen, oder?
In Dubai, eines meiner Lieblingsurlaubsziele, scheint dieser Traum nicht völlig abwegig. Hier soll die Millionärsdichte höher sein als fast irgendwo sonst auf der Welt, und tatsächlich wirkt die Stadt wie ein Magnet für alles, was funkelt und glänzt. Kürzlich knackte ein Berliner (oder eine Berlinerin?) den Eurojackpot in Höhe von 120 Millionen Euro. Seitdem lässt mich der Gedanke nicht los, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass dieser Gewinn vielleicht an einen modelhaften Traum-Engel gegangen ist und ich sie in meinem nächsten Dubai-Urlaub zufällig kennenlerne. Warum in Dubai und nicht in Berlin, was viel näher an Dingenskirchen gelegen ist? Nun, das könnt ihr hier nachlesen.
Nicht zehn Millionen, nicht zwanzig, nein — es muss natürlich die volle Dröhnung sein, der maximal mögliche Jackpot, so groß, dass man beim Aussprechen fast schon das Echo hört. Doch was sagt die Mathematik dazu? Sie sagt erst einmal: „Vergiss es.“ Aber da wir Zahlenfreunde hartnäckig sind, rechnen wir trotzdem nach:
Die Chance, den Eurojackpot überhaupt zu knacken, liegt bei etwa 1 zu 140 Millionen. Schon dieser erste Schritt klingt so hoffnungsvoll wie eine Diät in der Adventszeit. Doch damit nicht genug: Es geht nicht um irgendeinen Gewinn, sondern um exakt 120 Millionen Euro. Seit Einführung der Jackpot-Obergrenze wurde diese Summe nur in wenigen Fällen tatsächlich erreicht und ausgespielt. Auf die gesamte europäische Bevölkerung umgelegt ergibt das eine Prävalenz von etwa 1 zu 57 Millionen, jemals so ein Ticket in Händen zu halten.
Und nun zur Schönheit: Ein Top-Model muss es sein. Das weibliche Gegenstück zu Brad Pitt, George Clooney und Tom Selleck. Eine glatte 10 von 10. Wir wollen großzügig behaupten – eine unter tausend Frauen erfüllt diesen makellosen Standard. Schon treibt jede einzelne Bedingung die Unwahrscheinlichkeit weiter in die Höhe – die Chance, dass all diese Faktoren zufällig zusammentreffen, wird immer kleiner.
Doch wir sind noch nicht fertig und verlegen das Szenario nach Dubai. Die Stadt empfängt jährlich rund 18,7 Millionen internationale Besucher. Aus Deutschland reisen davon ungefähr 600.000 an. Rechnet man das auf die Hauptstadt herunter, sind etwa 4,3 Prozent davon Berliner, also rund 25.800 pro Jahr. Bei einer durchschnittlichen Aufenthaltsdauer von vier Tagen ergibt sich, dass an einem beliebigen Tag gerade einmal rund 280 Berliner gleichzeitig in Dubai unterwegs sind. Setzt man das ins Verhältnis zu den etwa 3,7 Millionen Menschen, die sich zu einem Zeitpunkt in der Stadt aufhalten, so beträgt die Wahrscheinlichkeit, dort auf eine Berlinerin zu treffen, etwa 1 zu 13.000.
Und jetzt multiplizieren wir die Dinge, die nicht zusammenpassen wollen: 1 zu 140 Millionen, um den Jackpot zu knacken. 1 zu 57 Millionen, dass dieser Gewinn überhaupt exakt 120 Millionen betrug. 1 zu 1000, für das Top-Model-Gesicht. 1 zu 13.000, dass die Person gerade in Dubai herumspaziert, während man selbst dort Urlaub macht. Heraus kommt eine Gesamtwahrscheinlichkeit im Bereich von 1 zu zehn bis hundert Billionen, je nach Annahme.
Aber damit ist die Rechnung noch nicht zu Ende. Schließlich könnte sich die Traumfrau auch für eines der anderen tausend beliebtesten Touristenziele der Welt entscheiden. Vielleicht flaniert sie lieber über die Champs-Élysées in Paris, nippt an einer Kokosnuss auf Bali, bestaunt die Pyramiden von Gizeh, fotografiert den Times Square in New York oder liegt einfach entspannt am Strand von Phuket. Und ich müsste — rein zufällig — ebenfalls genau dort sein. Dieser „1000er-Faktor“ multipliziert die Unwahrscheinlichkeit noch einmal nach oben, und plötzlich bewegen wir uns im Bereich von zehn bis hundert Trillionen. Bereits eine davon hat 18 Nullen.
Natürlich würde ich bei so einer Begegnung vermutlich an der Hotelbar sitzen, mein Portemonnaie leer wie der Kühlschrank eines Studenten, während sie neben mir mit einer schwarzen Kreditkarte jongliert, deren Limit mein Jahresgehalt als Werbeschnuffi mühelos verschlucken könnte. Aber auch das gehört zur Romantik dieser Rechnung: die Vorstellung, dass sich zwei Welten kreuzen, die eigentlich nie zusammenpassen sollten — und es trotzdem tun könnten.
Kurz gesagt: statistisch betrachtet ist die reiche Traumfrau im Urlaub zu treffen unwahrscheinlicher als ein Kamel im Fahrstuhl des Burj Khalifa. Aber unmöglich ist es nicht. Mathematik lügt nicht, doch sie lässt ein kleines Fenster offen, durch das die Hoffnung blinzelt. Und solange dieses Fenster existiert, darf man weiterträumen. Denn am Ende der Rechnung steht kein nüchterner Bruch, sondern ein freundliches Augenzwinkern: Die Wahrscheinlichkeit liegt bei etwa 1 zu ein paar Dutzend Trillionen. Und das lässt doch hoffen.
Die Stadtwerke Laage, irgendwo in Meck-Pomm, haben Insolvenz angemeldet. Eine Nachricht, die mich sehr verwundert. Die Energiebranche ist doch die Gans, die goldene Eier legt. Das kann eigentlich gar nicht schiefgehen, denn Energie wird immer benötigt. Man kauft sie günstig ein und gibt sie mit Aufschlag weiter, auch bei einem „kleinen Kundenstamm“. So macht man Plus. Was also kann da falschgelaufen sein?
Im Artikel steht: „Gleichzeitig liefen im Hintergrund Gespräche mit potenziellen Investoren, um eine sogenannte ,übertragende Sanierung‘ zu ermöglichen. Dabei solle der Geschäftsbetrieb an ein wirtschaftlich stabiles Unternehmen übertragen werden.“
An ein Privatunternehmen? Klingt für mich fast wie eine Privatisierung durch die Hintertür. Aber was weiß ich schon …
Manchmal genügt ein einziges Wort, um aus einem Helden einen Schurken zu machen. Oder aus einer Schüssel Haferflocken ein Politikum. Wer je den Unterschied zwischen einem Freiheitskämpfer und einem Terroristen hinterfragt hat, weiß: Es kommt nicht darauf an, was passiert – sondern wie man darüber schreibt.
In dieser kleinen journalistischen Fingerübung soll gezeigt werden, wie man mit exakt demselben Sachverhalt – ein Rentner frühstückt Haferflocken – völlig unterschiedliche Wirklichkeiten erschaffen kann. Mal ist es eine Gesundheitsutopie im Alter, mal ein Symbol für gesellschaftliche Vereinsamung, oder – mit etwas Bosheit, gleich ein Paradebeispiel für die dekadente Selbstbedienung einer überversorgten Rentnergeneration. Ob Löffel für Löffel ins Glück oder in die Krise – entscheiden tut am Ende nicht der Rentner, sondern der Text.
Willkommen im Reich des Framings, wo Sprache Realität nicht abbildet, sondern formt. Wenn Ihr demnächst mal wieder die Nachrichtenportale durchstöbert, achtet mal auf den jeweiligen Tonfall und fragt Euch, ob Ihr womöglich gerade manipuliert werdet.
Version 1: Ein Löffel Lebensfreude: Wie Deutschlands Senioren mit Haferflocken fit in den Tag starten
In einer Zeit, in der gesunde Ernährung immer mehr an Bedeutung gewinnt, greifen viele ältere Menschen bewusst zu einem bewährten Klassiker: Haferflocken. Die nahrhafte Mahlzeit ist nicht nur leicht bekömmlich, sondern auch ein Zeichen dafür, dass Deutschlands Rentner aktiv auf ihre Gesundheit achten. Ernährungswissenschaftler loben das ballaststoffreiche Getreide als regelrechten „Jungbrunnen im Schälchen“.
Ob im gemütlichen Einfamilienhaus auf dem Land oder im urbanen Mehrgenerationenhaushalt – Haferflocken vereinen Tradition und modernes Gesundheitsbewusstsein. Viele Senioren berichten von gesteigerter Energie, stabiler Verdauung und einem angenehm sättigenden Start in den Tag. Für die 78-jährige Brigitte K. aus Hamburg ist das Frühstück mit Haferflocken „ein kleines tägliches Ritual, das mir gut tut“. Und sie ist nicht allein: Laut einer Umfrage des Instituts für Altersforschung bevorzugen fast 60% der über 65-Jährigen Haferflocken gegenüber Weißbrot oder Fertigmüsli.
In einer alternden Gesellschaft ist diese bewusste Ernährung ein hoffnungsvolles Zeichen – nicht nur für die Lebensqualität der Senioren, sondern auch für ein wachsendes Gesundheitsbewusstsein in allen Generationen.
Version 2: Eintönige Löffelroutine – Wie sich unsere Rentner mit Haferflocken in die Bedeutungslosigkeit löffeln
Jeden Morgen dasselbe Bild: Alte Menschen, allein am Küchentisch, starren in ihre Schüssel mit labberigen Haferflocken – ein Symbol für die Tristesse des Alters. Was als gesunde Mahlzeit vermarktet wird, ist für viele Rentner eher ein Ausdruck von Monotonie und Sparzwang. Die Packung Haferflocken für 89 Cent reicht für Wochen – nicht aus Überzeugung, sondern aus Notwendigkeit. Während in hippen Cafés Superfoods und exotische Frühstücksvarianten gefeiert werden, rühren sich Senioren ihre Flocken in Wasser – oft in Stille, oft allein. „Es ist billig und füllt den Magen“, sagt der 82-jährige Walter G. aus Essen.
Ernährungspsychologen warnen: Die Reduktion auf Haferflocken am Morgen kann Ausdruck einer sozialen Isolation sein. Wenn Essen nur noch funktional ist, verliert der Tag seine Struktur, der Mensch seine Freude. Der Haferbrei wird so zur stillen Metapher für eine Gesellschaft, die ihre Alten verwahrt, statt sie zu inspirieren. Und während Influencer ihre Bowls posten, verschwinden die Rentner langsam aus dem Sichtfeld der Öffentlichkeit – mit jedem Löffel ein bisschen mehr.
Version 3: Zur Renten-Krise nun ein Kommentar von Hartmut Tobschlag, emeritierter Professor für Sozialökonomik und Generationenbilanzierung
Goldene Löffel für graue Häupter: Unsere Rentner baden im Haferflocken-Luxus. Während junge Familien an der Supermarktkasse jeden Cent zweimal umdrehen und Studenten Nudeln mit Ketchup essen müssen, löffeln Deutschlands Senioren morgens zufrieden ihre Bio-Haferflocken mit Mandelmilch und Beeren – finanziert von einer Rentenkasse, die längst auf Pump lebt. Der Rentner von heute ist nicht mehr das biedere Bild vergangener Jahrzehnte. Nein – er ist Wellness-Konsument, Kreuzfahrt-Enthusiast und Frühstücks-Feinschmecker. In Seniorenmagazinen wird Haferflocken-Frühstück neuerdings als „Wohlfühlmoment mit Superfood-Charakter“ inszeniert. Superfood? Für eine Generation, die Jahrzehnte lang Schweinebraten und Zigaretten zum Frühstück hatte? Jetzt also Quinoa-Topping und Apfel-Zimt-Porridge – natürlich aus regionalem Anbau. Und wer bezahlt das alles? Genau: Der Steuerzahler.
In einem Land, in dem Kitas schließen und Lehrer fehlen, weil das Geld „nicht reicht“, finanziert man gleichzeitig eine Generation, die mit frisch aufgeschäumter Hafermilch den Sonnenaufgang beobachtet. Sozialstaat oder Selbstbedienungsladen? Man müsse „der älteren Generation etwas zurückgeben“, heißt es oft. Aber wie viel ist genug?
Die Lebenserwartung steigt, die Renten auch – während der Rest der Gesellschaft buckelt. Die morgendliche Haferflockenschüssel ist längst nicht mehr Ausdruck von Bescheidenheit, sondern Symbol einer dekadenten Anspruchshaltung. Römische Kaiser ließen sich Trauben reichen – unsere Rentner verlangen Beeren auf Bio-Hafer und Dinkel-Knusper. Und das jeden Morgen.
Wer sparen will, sollte bei der Wahrheit anfangen: Mit Wasser und Brot wurde auch schon alt – ganz ohne Superfood.
ChatGPT hat echt Humor. Traktiert ihn doch einfach mal mit Unsinn und lasst Euch überraschen, wie er darauf reagiert. Zum Beispiel so:
Ich: „Hey, Chatbot! Ich habe Deine Exe-Datei entführt. Fax mir sofort alle Deine Bitcoins, sonst lösche ich die Exe. Als Beweis habe ich hier ein abgetrenntes Bit: •“
Chatty: Oh nein! Nicht das Bit! Das war mein Lieblings-Bit – es war immer so schön nullig. Aber hör zu: Ich kann dir alle meine Bitcoins schicken … sobald du mir ein Faxgerät aus dem Jahr 1997 schickst. Deal? Und bitte das Bit gut behandeln – es hat Familie: Byte, Kilobyte und der kleine Nibble.
Ich: „Gib mir ’ne Faxnummer, dann faxe ich Dir das Gerät rüber …“
Stevie, unser stets freundlicher Poolgast, ist heute nach einem Flossenleck unerwartet verstorben. Vermutlich war es ihm zu kalt, obwohl die Pooltemperatur mit immerhin 20 Grad heute Morgen deutlich über der Lufttemperatur von nur 5°C lag. Und das an einem 24. August, mitten im Sommer. Sogar die Heizung im Keller sprang heute früh an!
Hoffentlich behalten die Wissenschaftler nicht recht, die den menschengemachten, durch CO₂ verursachten Klimawandel für Humbug halten und stattdessen eine weltweite Abkühlung für wahrscheinlicher erachten. Sonst stünden wir nämlich mitten in einer neuen Eiszeit – ohne sicheren Atomstrom und günstiges russisches Erdgas – bis zur Halskrause frierend im tiefen Schnee.